每次一到週末就很期待,
可以出去吃好吃的玩好玩的,
然後還可以放肆的做一個驕縱的人。
每次想寫很悠閒的網誌卻都很容易轉成對生活上的抱怨,
我應該是最近抱怨太多了所以才會一直一直停不了口,
說這說那批評這批評那,
可是我都心知肚明的曉得一切的錯都是我,
只是我不想去承認。
爆肝的日子真的很傷身體,
可是卻都好玩到讓我不想離開,
結果到最後我竟然又裝死不想理人,
沒辦法我需要很多睡眠。
不停跳tone的想要排解很多很多不適,
其實人與人的相處總是需要交集,
我卻都輕易的把交叉線砍掉,
最後在不停靠杯著個社會多麼的冷血。
明明錯都在我,
可是我只想嘴上說說心中一點都沒辦法這樣做。
可能以前大家都太過於包容所以我才會這樣氾濫下去,
也可能只要出現誰願意將我的嬌氣視為理所當然我就會耍賤下去,
根本就比較適合獨來獨往才不會傷害別人,
也不讓讓自己有那麼多想要逃開的夜裡。
那天去頂樓吹風很愜意,
雖然穿很少覺得要冷死了,
可是這樣把頭腦清醒非常重要,
太少去省視自己的錯誤了,
才會有很多的自以為是在我的背上貼著,
怎麼你們都可以忍受我的任性而不覺得厭煩,
是那些任性可以被視為理所當然還是根本就想要我死得比較快。
好吧答案都是無解的。
我喜歡一個人的星巴克,
可以安靜的坐在位置上讀自己的書,
不會一直不停玩電腦也不會胡思亂想,
在那裡心中就會感到無比的平靜,
還可以啜飲暖暖的太妃核果那提。
說說這短髮真的有加分耶,
出去有被稱讚都會心花朵朵開,
希望還可以在瘦一點點把小腿肌肉給打掉,
然後皮膚可以光滑亮一點,
好像曬成小麥色也挺酷的可是現在已經要冬天了。
有些模式很類似,
可是要不是不經意提到根本不會想起,
也不會像以前那樣一發覺就會感到悲傷,
是不是傷口也漸漸有勇氣癒合了,
在恨下去在哭下去在痛下去也沒有什麼用處,
人總是要往前看的。
有時候反而不再去想帶給我的是好的還是壞的,
要去祝福還是去詛咒或是當作沒看見,
看開就好沒礙著我就好,
在彼此間畫條分水嶺當界線不要再碰觸,
我覺得這樣挺棒的。
如果說要把恨化成愛才叫做成熟,
好像很不必要。
- Nov 15 Sat 2008 23:12
週末都在爆肝
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