我是個極度需要自我對話的人,
但我沒辦法在心中不停的碎碎念,
我需要文字我需要書寫我需要看到實體的東西出現,
結果室友就很懷疑的問我怎麼有那麼多東西可以寫,
能夠無時無刻沒事情就不停更新。
這兩天開始想的事情有點沉重,
就像今天得到某些消息讓我看一眼就想掉淚。
雙魚座這個性真很要人命,
感性過了頭衝動過了頭就會忘記還有腦袋這回事。
其實我很討厭自己的個性,
如果我今天是別人一定很不喜歡跟我這個人相處,
會覺得這女的很神經病很討厭很吵也沒什麼優點,
動不動說的都是那些同樣的事情又什麼都不會做。
我突然很佩服那些可以容忍我個性的人,
怎麼可以跟我相處那麼久還可以聽我講很多事情,
我到底有沒有對大家那麼好,
還是我會給誰什麼好處嗎?
好吧,人與人相處果然是個無解的問題,
應該沒有哪個數學家可以解得出來。
當看著某些照片就會想著自己現在過怎樣的生活,
我懷疑我不太適合那些單純的生活卻又嚮往著,
接觸五光十色生活久了就會發現,
在那些場合也許一陣子後會感到空虛,
當下卻什麼都忘記。
我喜歡複雜的環境也常將自己推進如此困境,
並不感覺後悔可是也不想爬出來。
四人幫其實也沒有只是每天喝酒玩樂打牌而已,
昨天去吃飯雖然我不停在放空,
可是聽到不同的想法還有一起去參加比賽和考試,
就覺得很開心。
人生就應該是這樣,會玩也要會讀書,
充實過生活就得如此。
一起吃飯一起喝酒一起去圖書館一起耍嘴賤一起玩弄別人,
骨子裡有一部分的叛逆是這樣驅使我的。
LOVE YOU
又重回很久以前的那種時光,
把不同的人放在心上的感覺很不一樣,
我個性似乎一點都沒有改變,
還是把這些放在第一順位過日子,
太不好。
除了珍惜我想過更多自己的生活,
不該當個乖乖的女人最後再被很很拋棄甩開,
好吧我承認劈腿是不太該被原諒的事情,
那就別原諒我當我是壞女人。
又放了很多位置,
我不會太輕易說出很多關於諾言或誓言綑綁自己,
還不到那成熟境界也沒有那麼多心力去承受,
我只要精神上安安穩穩走著就快樂。
我猜劈腿是一種病,
是比中毒更容易上癮的病,
一旦碰了一次就會接而連三的染上,
好可怕。
我害怕,離開。
不要走,請帶我走。
夢裡,睡著時,有那麼多的不安,需要陪。